Bancuri cu unguri

La o scoala cu elevi de majoritate romani
se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea spune:
- Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritatea romani,
te vom boteza cu un nume romanesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasa si-i zice tatal sau:
- Pisti du-te si mananca.
Copilul tace mut, tatal il bate bine dar copilu-i mut.
Mama ii zice la fel dar nici un raspuns.
A doua zi vine copilul la scoala vanat la fata si batut bine.
- Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa? intreaba invatatoarea.
- M-au batut doi unguri.

Un ungur se insoara. In noaptea nuntii tacsu ii da ultimele sfaturi:
Ma cand intri in camera o iei de par pentru ca unungur E PUTERNIC;
Iei femeia s-o arunci pe pat pentru ca un ungur E MANDRU;
Dupa aia te dezbraci pentru ca un ungur E FRUMOS;
Si apoi iti faci treaba .
A doua zi ii intreaba tacsu cum a fost.
Pai am luat-o de par pentru ca un ungur E PUTERNIC,
am aruncat-o pe pat pentru ca un ungur E MANDRU
si apoi am facut cea mai tare laba
pentru ca un ungur E INDEPENDENT si AUTONOM.

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma.
De ei se aproprie un domn in fuga:
- Va rog, spuneti-mi unde e gara.
Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
- Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani
si nu stie unde-i gara...

Un ardelean si un ungur stateau de vorba.
La un moment dat ungurul spune:
- Cand am venit noi aici in Transilvania nu era nimeni aici.
Totul era asa de frumos!!!
La care romanul raspunde:
- Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii?

Trupele romane asediau Sarmizegetusa.
Ca sa o cucereasca mai usor,
se hotarasc sa sape sub cetate un tunel.
Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile
de aprovizionare ale dacilor. In tunel, Traian vede un pusti:
- Cum te cheama, pui de dac?
- Attila, Maria Ta...

Tratatul de pace de la Trianon.
Ungurul vrea sa zica ceva:
- Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea,
romanii ne-au furat caii.
- Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatie?
- Nu, multumesc, n-are rost.
Trece putin timp, ungurul iar vrea sa zica ceva:
- Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea,
romanii ne-au furat caii.
- Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatie?
- Nu, multumesc, n-are rost.
Peste cateva clipe ungurul iar vrea sa zica ceva:
- Pai, cand am venit aici, acum 1000 de ani, noaptea,
romanii ne-au furat caii.
- Bine, multumim, doriti sa notam aceasta informatie?
- Nu, multumesc, n-are rost.
Romanul este deja foarte nervos, si urla:
- Nu este adevarat, nici n-am fost acolo.
- Ati auzit? Asta s-o notati va rog!

Traian asediaza Sarmizegetusa.
Dupa cateva saptamani de asediu - romani morti nenumarati.
Traian iese in fata legiunilor si striga spre cetate:
- Decebal, daca esti barbat vino sa luptam intre noi,
sa crutam vietile soldatilor!
O data, de doua ori, de trei ori repeta imparatul provocarea,
pana cand se deschide un oblon si iese un cap barbos, cu cusma,
care striga la el:
- Te, Trojan! Micinals! Meniung hozo, te hulygan!
(Probabil ortografia e gresita, dar inseamna):
- Traiane! Ce ti-am zis? Du-te acasa, derbedeule!

Un ungur la magazin:
- Biscuiti este?
- Nu "este", "sunt".
- Da rahat sunt?
- Da, esti!

Un american, un roman si un ungur naufragiaza pe o insula.
Se hotarasc sa porneasca fiecare in alta directie,
sa caute ceva de mancare iar seara sa se intoarca in acelasi loc
si sa imparta cu ceilalti ce a gasit.
Vine seara, iar romanul care in acest timp nu gasise nimic
de mancare revine la locul de intalnire.
De departe il vede doar pe american, langa un foc,
prajind niste carne.
Ce se gandeste romanul: ma dau bine pe langa american
si poate i-mi da si mie niste carne.
Merge la el si ii zice:
- Americanule, sa stii ca eu tin cu voi,
mie niciodata nu mi-au placut ungurii...
La care americanul ii raspunde:
Nu iti place, nu mananci.

Legenda spune ca primul om care a aparut
in Transilvania a fost un... ungur.
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa,
cand s-a intors nu a mai gasit calul,
ci numai un biletel, pe care scria:
"Multam' fain"!

Ion catre Pista:
- Ba Pista ba, f*ti, nu f*ti vremea p*lii trece!
Dupa catva timp Pista ii spune unui prieten.
- Ba Giury, Ion romanu' spus o vorba buna la mine:
f*ti, nu f*ti vremea trece, ma, p*la!

Cum dai un ungur jos dintr-un copac?
Taindu-i streangul...

Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.
Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman!
- Sa fie taranul imbracat in costum national!
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea.
Englezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata.
Francezul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el.
Ungurul: "Inger, Ingerasul Meu..."
Ingerul: "...sari!"
Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu
si ii explica ce s-a intamplat cu el.
Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii,
si il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina...
Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger
si il arata cu mana:
- Ala-i!
Se uita si Dumnezeu si ii zice:
- Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!

Stiati ca Funar are sange de ungur?
- Pe bara din fata de la masina!

Cica Funar si Vadim erau detectivi.
Ei sunt chemati sa investigheze o moarte.
Ajunsi la locul faptei gasesc un ungur culcat pe jos
cu fata la pamant cu un glont in ceafa si un cutit infipt in spate!
Se duce Vadim langa el, se uita, vede ca-i ungur, se uita,
se gandeste si merge la Funar si ii spune:
- Ba, de 20 de ani de cand is detectiv,
asa sinucidere n-am mai vazut!

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures.
Are un accident de masina. Vine politistul si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc,
si eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp...
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa...
- Hai ba, mai repede.
- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc,
drumu fecut la dreapta, io nu!

Cica porneste razboiul intre romani si unguri.
Ungurii deja invadasera partea de nord-vest a Romaniei.
Se duceau lupte disperate,
insa fara sa avanseze nici una dintre armate.
Atunci, unul dintre generalii romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor,
fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!".
Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat "Da!",
si romanul nostru ii tragea cateva gloante.
Si trei zile tot asa o tinura,
pana se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee:
- Hei, Ioane!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!

Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile,
colegi de partid... el are o ultima dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegii de partid ramasi blocati
il intreaba de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar
cand de atitia ani lupta impotriva maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.

Funar:
- Ca sa nu mai fie discriminare interetnica, in zilele cu sot
mincam un ungur iar in zilele fara sot inca un ungur.
Teoctist suparat:
- Vai, dar in zilele de post ce facem?
- Ii batem ca sa le fragezim carnea pentru celelalte zile.

Un englez, un francez, un roman si un ungur
se aflau intr-o barca ce urma sa se scufunde.
Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa
si sa ii scape pe ceilalti.
Ghinionul cazu asupra englezului.
Acesta zise "Long live the king" si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda.
Veni randul francezului sa se arunce.
Acesta zise "Vive la France" si se arunca.
Barca se tot scufunda!
Ghinionul cazu pe roman.
Acesta zise "Traiasca Romania Mare" si ii facu branci ungurului

Asta ii endu`